Schéma des 6 signes de privation émotionnelle

Bouder peut être un problème !

Source : Photo de Polina Zimmerman : Pexels

Cet article fait partie des schémas : une série d’introduction de 18 articles, couvrant chacun des 18 schémas décrit à l’origine par le schéma-thérapeute Jeffrey Young. Sur la base de ma propre expérience clinique et de mon style, je présente ma propre vision de ces concepts en plus des définitions originales de Young. Vous pouvez consulter cet article pour plus d’informations sur la définition des schémas, que j’appelle “l’ADN” de votre personnalité. Ces articles décrivent ce que c’est que d’avoir chaque schéma, comment le remarquer et comment le gérer.

Avez-vous déjà ressenti que vos besoins émotionnels sont généralement négligés par les personnes que vous aimez ? Alors tu as envie de bouder, et tu te dis : « A quoi ça sert de dire n’importe quoi ? Ils ne l’obtiendront pas de toute façon. Imaginez maintenant que cette expérience vous revient souvent dans les relations et semble cohérente tout au long de votre vie. Vous pourriez avoir ce qu’on appelle un schéma de privation émotionnelle.

Ce schéma indique qu’il y a quelque chose dans les relations qui fait ressortir cette réaction à plusieurs reprises pour vous, même lorsque vous n’êtes pas négligé.

Les schémas sont issus de l’expérience de l’enfance et sont la façon dont notre cerveau essaie de comprendre quelles sont les «règles» des relations afin que nous puissions anticiper et réagir au besoin. Le problème est que ces règles sont basées sur ce qui se passe au sein de notre famille, avec toutes ses qualités uniques. Et souvent, les règles ne s’appliquent pas en dehors de la famille. Ainsi, lorsque nous devenons adultes, notre cerveau ne cesse de réagir à des règles de vie qui ne s’appliquent plus.

La privation émotionnelle a tendance à provenir d’un scénario dans lequel vos soignants n’étaient pas en mesure d’entendre, de valider, de refléter et de répondre à vos besoins. Mais tu vous saviez que vous aviez des besoins, et cela vous a laissé en colère.

Le schéma de privation émotionnelle fait dire à votre cerveau : « Vous avez des besoins réels et légitimes, et vous êtes ignoré ! C’est nul ! Vous devriez être en colère ! Mais, hé, tu es allé si loin dans la vie, et ça continue d’arriver, alors autant être rancunier et ne rien dire.

Imaginez maintenant que votre cerveau vous dise ce genre de choses même lorsque vous avez grandi et que vous pouvez maintenant être entouré de personnes qui donnent plus émotionnellement que votre famille. Ce schéma peut vous faire vous fermer et vous sentir déconnecté, comme si les autres étaient froids, ou vous traitez les autres froidement en réaction.

Quels sont les signes du schéma de privation émotionnelle ?

  • En supposant que la négligence là où il n’y en a pas
  • Bouder beaucoup
  • Se sentir seul et incompris
  • Souvent rancunier et en colère
  • Comportement souvent passif-agressif
  • Être froid avec les autres lorsqu’ils essaient de s’approcher, comme si vous « leur donniez leur propre médicament »

Si vous pensez que cela pourrait être vous, que pouvez-vous faire pour faire face à ce schéma et passer à autre chose ?

Comment faire face au schéma de privation émotionnelle

  • Comprenez votre passé. Pensez au contexte de votre famille lorsque vous grandissiez. Quel était le ton du ménage émotionnellement ? Comment se fait-il que vous vous soyez senti émotionnellement négligé au fil du temps ? Ce qui se passait? Il ne s’agit pas de dénigrer les membres de la famille, mais plutôt de comprendre ce qui se passait et pourquoi vous avez réagi comme vous l’avez fait.
  • Renseignez-vous sur vos besoins émotionnels. Pensez à ce dont vous aviez besoin quand vous étiez enfant. Passez juste un peu de temps à sympathiser avec votre enfant. Peut-être aviez-vous besoin d’un parent qui s’asseyait avec vous après l’école et qui voulait vraiment savoir comment vous alliez. Ou peut-être que la négligence était importante et que vous auriez pu faire appel à un adulte extérieur à la famille pour offrir un soutien.
  • Demandez-vous si vous vous gênez maintenant. Soyez attentif aux moments où vous réagissez de manière excessive aux autres, devenez déraisonnable quant à vos attentes émotionnelles et portez trop de jugement. Donnez une chance aux gens.
  • Parlez. Pensez à des façons d’exprimer vos besoins sans colère ni ressentiment. Il n’y a rien de mal à dire aux gens ce dont vous avez besoin sans causer de problèmes.
  • Demandez-vous si vous vous mettez avec des gens qui ne comprennent pas. Parfois, les personnes souffrant de privation émotionnelle sont attirées par un partenaire froid parce qu’il leur semble familier. Prenez cela en considération. Il peut être difficile pour votre partenaire d’être plus chaleureux. Communiquez là-dessus.
  • Consultez un thérapeute pour une aide supplémentaire. C’est un schéma difficile et peut être profondément enraciné. Un psychothérapeute qualifié peut vous aider à identifier les angles morts qui apparaissent lorsque vous vous en sortez.

L’élément clé pour surmonter ce schéma est d’établir ce lien avec votre passé et de développer une réelle empathie pour l’enfant que vous étiez et ce dont vous aviez besoin. Vous aurez besoin de cette même compréhension et empathie pour vous-même maintenant. Réfléchissez à la manière de vous défendre et de défendre vos besoins émotionnels de manière non conflictuelle. Vous le méritez!

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