Elle a dit, il a dit : Est-ce que j’attends trop de mon mariage ?

Jeff Cole et Lori Ann Kret
Photo de courtoisie

Chers Lori et Jeff,

Mon mari et moi sommes ensemble depuis 11 ans et avons deux jeunes enfants. Je travaillais dans la finance lorsque nous nous sommes rencontrés, mais je n’ai jamais vraiment priorisé ma carrière. J’ai toujours su qu’être maman était ma vocation et ma passion. J’aime soutenir mon mari dans son travail et m’assurer que la maison fonctionne bien pour nous tous. J’ai réalisé que je ne pouvais pas tout faire toute seule et continuer à prendre soin de moi. Quand je lui en parle, il dit qu’il est d’accord pour que j’embauche de l’aide ou que je prenne du temps pour moi. Mais quand je le fais, il fait des commentaires sarcastiques qui me font penser le contraire. Plus important encore, quand je commente que j’aimerais avoir une connexion plus profonde avec lui, il me dit qu’il a déjà trop peu de temps et qu’il donne tout ce qu’il peut pour que je puisse avoir la vie que je veux. J’ai le sentiment que je devrais être plus reconnaissant, mais je veux plus d’une relation. Est-ce que j’attends trop ?

Signé,



Reconnaissant mais prudent

Cher GBG,



Lorie et Jeff : La plupart des couples auront à un moment donné du mal à définir la valeur des contributions de chaque partenaire. Même dans les cas où les revenus sont égaux, il y a toujours un équilibre entre toutes les autres responsabilités de la vie – l’entretien de la maison, la parentalité, les courses, les tâches ménagères, la planification des dates, l’engagement social et les vacances – auxquelles les couples peuvent s’accrocher.

Lorie: Il y a deux côtés qui contribuent à l’écart des relations ici. Commençons par examiner les pièces dont vous pourriez être responsable. Tout d’abord, êtes-vous sûr d’avoir confiance en ce que vous fournissez ? Je sais que vous pouvez créer une liste mentale de tout ce que vous faites et donnez, mais au fond de vous, y a-t-il des doutes quant à savoir si tout cela ou vous-même suffisez ? Si vous apportez des insécurités subconscientes au sujet de votre attirance dans la relation, vous allez seulement les projeter sur votre mari. Autrement dit, chaque fois qu’il n’est pas ravi à 100% de vos choix de soins personnels, sa réaction va résonner beaucoup plus profondément et plus personnellement que nécessaire. Il doit y avoir de la place pour qu’il ait ses propres expériences émotionnelles et ses préférences sans que vous les traduisiez par un manque de soutien. Mais pour que vous puissiez créer cet espace pour lui, vous devez être intérieurement convaincu que vous êtes digne des choses que vous demandez.

De son côté, il a besoin de passer un peu de temps à devenir vrai avec lui-même. S’il y a des schémas de réactions à vos soins personnels, c’est souvent un signe qu’il doit établir de meilleures limites pour lui-même. S’il a des besoins non satisfaits dans la relation qui sont une source de ressentiment, il doit le communiquer clairement. Alternativement, s’il est envieux que vous soyez capable de prendre soin de vous et qu’il ne l’est pas, alors il doit explorer comment créer un meilleur équilibre dans sa vie, peut-être avec quelques demandes spécifiques de votre part.

Jef: Dans les relations où les rôles sont plus spécifiquement définis autour de qui gagne l’argent et qui élève les enfants, les modèles de comportement reflètent souvent le déséquilibre entre l’énergie plus masculine (pas nécessairement masculine) de la mission et l’énergie plus féminine (pas nécessairement féminine) de connexion. Ce type de déséquilibre peut conduire à un manque général de lien relationnel, le partenaire le plus axé sur la mission consacrant tout son temps et son énergie à gagner un revenu ou à construire une maison ou une entreprise et la personne plus axée sur la connexion se concentrant sur la parentalité. des gamins. Alors que les deux partenaires finissent par se sentir seuls et déconnectés, c’est généralement le partenaire le plus axé sur la connexion, comme vous, qui est celui qui exprime les sentiments de frustration à propos de la distance relationnelle. Il peut également y avoir l’expérience associée de culpabilité liée au fait de demander à votre partenaire plus de temps de qualité ensemble et un lien plus fort.

La clé est de trouver un équilibre plus sain dans les rôles afin que chacun de vous se sente également habilité à demander que ses besoins émotionnels soient satisfaits et que chacun se sente valorisé pour ce que vous contribuez à la relation. Le défi est que souvent les hommes – qui assument généralement le rôle plus axé sur la mission – sont plus à l’aise et familiarisés avec Faire qu’avec sentiment alors ils gravitent vers la mission. Non seulement les hommes ont du mal à demander que leurs besoins émotionnels soient satisfaits, mais ils ont souvent du mal à savoir quels sont ces besoins. Au lieu de cela, ils obtiennent leur sens de la valeur et de la valeur à travers ce qu’ils font ou combien ils gagnent. Ce n’est pas une dynamique durable, comme vous le vivez de première main, vos deux besoins émotionnels n’étant pas satisfaits.

Lori et Jeff: En fin de compte, les deux partenaires doivent se sentir valorisés dans ce qu’ils apportent à la famille, qu’il s’agisse d’une valeur quantitative comme la mission ou d’une valeur qualitative comme le lien. Vous et votre mari devez également être disposés à approfondir un peu plus vos propres histoires autour des définitions des rôles assumés que vous avez créés dans le partenariat.

Lori et Jeff sont mariés, psychothérapeutes agréés et coachs de couple à l’Aspen Relationship Institute. Visitehttp://www.aspenrelationshipcoaching.com/blog-1 pour toutes les rubriques précédentes de She Said, He Said.

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