Comment la prévention des conflits alimente les problèmes d’engagement

La peur du rejet ou de l’abandon est un facteur majeur qui contribue aux problèmes d’engagement vis-à-vis des relations. La tendance à éviter les conflits est une expression de cette peur.

Jeff a signalé une confusion accrue concernant son engagement envers son partenaire Jean. Alors qu’il se souciait profondément d’elle, appréciait sa compagnie et croyait qu’ils avaient beaucoup en commun, il était incapable de discuter de projets futurs avec elle. Il a évité toute demande sérieuse que Jean lui aurait faite. Il se figeait, disait qu’il était tout simplement trop fatigué ou trouvait d’autres moyens d’ignorer sa demande. Au fil du temps, il s’est senti plus isolé, ce qui n’a fait que contribuer davantage à saper son engagement. Jeff a cherché un traitement parce qu’il a reconnu que c’était également un problème dans ses relations passées.

Pour certaines personnes comme Jeff, le défi de l’engagement est souvent alimenté par l’évitement des conflits basé sur la peur d’être la cible de la colère ou de leur propre colère. Jeff avait grandi pour être un plaisir, trop concentré sur les besoins des autres et craignant d’être rejeté ou même abandonné s’il devait exprimer ses besoins. Ce schéma s’est poursuivi dans ses relations d’adulte, ce qui rend difficile de s’exprimer avec assurance, en particulier dans ses relations amoureuses.

Une partie de la difficulté pour ceux qui plaisent est qu’en accordant la priorité aux sentiments des autres, ils ignorent par inadvertance leurs propres sentiments et besoins. Ce manque de connexion avec eux-mêmes rend difficile l’identification de leurs sentiments ainsi que de leurs besoins fondamentaux. Ce manque de conscience de soi contribue davantage à la tension associée au conflit. Et pourtant, plus les sentiments sont supprimés ou ignorés, plus ils risquent de faire surface ailleurs sous forme d’anxiété ou de colère.

Alors que Jeff avait soif de proximité, il n’avait pas pris le temps de s’explorer plus complètement, par lui-même et dans ses relations passées. Lorsque des désaccords ou des conflits survenaient, il ne tardait pas à développer des doutes sur lui-même et même à se blâmer pour le conflit. Lorsqu’il songeait à s’exprimer, son anxiété masquait sa peur du conflit et la colère qu’il pouvait susciter, tant de la part de son partenaire qu’en lui-même.

Lorsque Jeff s’est arrêté, il a concentré son attention par réflexe sur leurs différences. Il s’énerva contre Jean non seulement à propos du problème qui avait déclenché sa tension mais aussi à propos de ces différences. À d’autres moments, il pensait à des relations passées ou fantasmait sur d’autres relations potentiellement plus satisfaisantes. Son doute sur la relation l’a amené à se retirer émotionnellement et à devenir moins présent avec Jean. Parfois, il s’est demandé s’il était censé avoir une relation.

L’impact de l’évitement des conflits sur une relation

Un couple en conflit

Source : 123rf Stock Photo/antonioguiellen

Les individus varient dans leur façon de réagir à ces moments distincts de tension suscités par un tel conflit. Certains rapportent être obsédés de manière impulsive par une relation passée.

D’autres commencent à douter de leur intérêt réel pour une relation ou, comme Jeff, de leur capacité à être en couple. Certaines personnes plus enclines à la colère se retrouvent souvent en colère et considèrent la colère comme le problème plutôt que comme l’expérience d’une menace pour leurs besoins ou désirs spécifiques.

Et certains réagissent en dirigeant leur colère vers l’intérieur, une réaction propice à des sentiments de dépression et d’isolement. Il est important de souligner qu’ils ne sont pas toujours pleinement conscients des facteurs à l’origine de la tension qui contribuent à saper leur engagement.

Le manque de sentiment de sécurité alimente la tendance à éviter les conflits et à communiquer de manière minimale. Cependant, ces réactions peuvent affaiblir le sentiment de sécurité d’un partenaire dans la relation et conduire par la suite à une pression constante de son partenaire pour discuter de ses sentiments. À ce stade, le partenaire qui évite les conflits peut se sentir encore plus menacé et devenir encore plus distant.

Études sur la prévention des conflits et l’engagement

Il est important de souligner que l’évitement de sujet s’est avéré être associé à l’incertitude relationnelle, qui à son tour contribue à l’évitement de sujet (Knobloch, 2004). Il n’est pas étonnant que l’évitement des conflits puisse conduire à mettre fin à la relation, à rechercher une connexion en dehors de la relation ou même à la violence domestique. De telles interactions reflètent la façon dont les individus qui évitent l’attachement entrent dans des relations avec des scripts intériorisés d’aversion à l’engagement qui les amènent à s’attendre à un échec de la relation (Birnie et al., 2009).

La recherche suggère que la théorie implicite des relations (ITR) d’un individu était un médiateur significatif pour déterminer la force de son engagement dans une relation (Knee et al., 2004). En conséquence, certains maintiennent une théorie de la croissance, la perspective selon laquelle les relations se développent progressivement au fil du temps et que la résolution de problèmes conduit intrinsèquement à une plus grande connexion et à une relation croissante.

Ces personnes considèrent les conflits comme une simple partie de cet engagement. Ils reconnaissent qu’en tant que deux individus uniques, ils apportent à la relation leurs points de vue personnels sur tant de détails qui surviennent dans une relation. Ils trouvent des façons constructives de communiquer parce qu’ils sont engagés et s’engagent dans des discussions qui mènent à une compréhension des besoins de chacun.

De plus, une étude a révélé que la perspective future est un facteur majeur dans la détermination de l’engagement (Lemay Jr., 2016). Plus précisément, la recherche a révélé que ceux qui prédisaient une relation favorable et un comportement pro-relationnel pendant un conflit relationnel conduisaient à une plus grande satisfaction et à un investissement relationnel.

En revanche, les individus moins engagés sont plus enclins à considérer les conflits et la tension qu’ils suscitent comme une véritable indication qu’un tel conflit conduira invariablement à la fin de la relation. Ceci est un exemple de la façon dont un style d’attachement anxieux peut influencer les interactions quotidiennes, même dans une relation amoureuse.

Conseils pour résoudre les problèmes d’engagement lorsqu’ils sont causés par l’évitement des conflits

  1. Apprenez des façons d’aborder vos peurs de perte ou de rejet.
  2. Reconnaissez comment le besoin de plaire peut inhiber une affirmation de soi plus honnête.
  3. Réfléchissez à la façon dont le besoin de plaire peut vous empêcher de devenir plus connecté avec vous-même – en étant conscient de vos désirs, valeurs et émotions fondamentaux.
  4. Cultivez l’auto-compassion dans un effort pour être plus résilient et connecté avec vous-même.
  5. Développez des compétences en communication assertive et commencez à les pratiquer en exprimant votre point de vue dans des situations qui pourraient être les moins menaçantes, celles dans lesquelles vous pourriez vous sentir le plus en sécurité, c’est-à-dire en indiquant quel film vous souhaitez regarder, comment vous aimeriez passer la soirée , ou où vous aimeriez aller dîner.
  6. Certes, le conseil ou la psychothérapie peuvent être bénéfiques pour aider à prendre conscience de soi et à développer les compétences nécessaires pour se sentir plus en sécurité au milieu de la gestion des désaccords et des conflits.

Notre travail ensemble a aidé Jeff à réaliser que l’évitement des conflits sapait son engagement. Il a également reconnu comment sa tendance à plaire lui servait à court terme pour éviter les conflits. Plus précisément, il a pris conscience que cette tendance était déclenchée par des moments distincts de tension pendant lesquels il se sentait invisible, comme si ses sentiments n’avaient pas d’importance et qu’il ne pouvait les exprimer sans que Jean ne se fâche contre lui.

Cependant, alors qu’il cultivait une plus grande conscience de soi, de la confiance et de la résilience pour être plus authentique – avec lui-même et son partenaire – il a éprouvé un sentiment d’autonomisation et une connexion plus épanouissante et plus profonde avec Jean.

L’évitement des conflits est un facteur sous-jacent qui peut grandement influer sur notre engagement envers une relation. Cependant, avec l’auto-réflexion, une meilleure compréhension et la culture de compétences spécifiques, nous pouvons élargir notre ouverture pour discuter des conflits et, ce faisant, renforcer notre engagement.

Leave a Comment